POKITO A POKO..................

Ya tengo coche yujuuuuuuuuuuuuuuuuu por fin,ya me puedo mover 
donde me de la puta gana y eso me hace feliz,feliz y libre y con un par
de cojones por haberlo conseguido.
Poco a poco voy consiguiendo todo lo que me propuse y eso me hace fuerte,
fuerte y con muchas ganas de seguir luchando por lo que quiero.
temas drogas casi superado ,siempre dire un casi aun que no tome por que siempre esta la puta sombra,peroooooooooooo llevo muchisisisimo tiempo sin meterme.
Tema peso FENOMENAL sigo en mis 48,sin ansiedad,sin paranoias y sin malos royos aun que por que no bajar a 46?? me encanta la idea,pero no me agobia.
Tema madrid,me he dado hasta junio para vovler a mi amada ciudad,asi que ahorrar y a tener el animo que ahora mismo me invade por que PUEDO CON TODO y por supuesto que llorare y pataleare peroooooooooo volvere a levantarme por mis cojones. 

ACLARACION.
no estoy haciendo locuras,no he dejado de comer ni nada por el estilo,estoy haciendo dukan eso si la hago perfecta ,sin apenas lacteos ni tolerados,
digo esto para que no os preocupeis,y si se que 46 KILIOS son poco pero mi mente es perversa,ahora si los bajo sera asi,nada de estupideces que ya he echo bastante.

TRISTEZA

Asi me siento,con mucha tristeza,si he ido a madrid y si me lo he pasado de puta madre,
pero ahora viene el bajon de volver aqui de sentir esta soledad que se me clava en el alma,
y de no encontrarte en ningun sitio
Me ecnata mi ciudad ,adoro el olor de madrid,`puro asfalto y el sabado estaba alli
con mis amigos diciendome lo delgadisima que estaba y yo feliz por tenerlos a mi 
lado ,feliz por sentirme en mi sitio perooooooooooo todo a acabado y ahora solo me 
queda volver a mi puta realidad.
Hoy solo me invade una inmensa tristeza y un odio profundo al saber el por que y por quien
estoy aqui.

BRINDO POR,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Me siento muy bien,he conseguido mi meta 48 KILOS
estoy mas feliz???
SI 
no por la perdida de peso -que tambien-,pero sobre todo y ante todo por el control,
el control que he tenido,y todo ello a desecadenado en mas y mas control
control con el alcohol 
control con la puta cocaina
control en mi vida
amistades y demas.
Por eso hoy voy a hacer un brindis.
brindo por la gente que me quiso ver hundida.
brindo por los que me han causado tantisimo daño,gracias hijos de puta --SOBRE TODO  A UNO.
me habeis echo mas fuerte.
brindo por mi control absoluto.
brindo por mis amigos de verdad,
brindo por mis niñas del blog.
y cojones por mi y por la cacho de fiexta que me voy  a pegar en mi madrid del almaaaaaaaaaaaaa.
voy a parar? NO
pero ahora me doy una pausa para disfr¡utar de mis logros.

DECEPCION :_(

Vaya puta mierda,solo he perdido 400 GRAMOS me cawo en la puta de oros,
a ver no entiendo que me este la ropa mas grande que a semana pasada y solo haya
perdido 400 PUTOS GRAMOS,vale se que he perdido,pero muy poco,habre perdido 
volumen??? o que cojones me pasa???.
En fin no estoy de humor asi que me voy a dar un paseo ahora que esto sigue,no voy a cagarla hasta no conseguir lo que quiero.

JUEVES DIA DE PESO

jueves dia de peso ,semana perfecta,control absoluto ,necesito saberlo y a la vez tengo un panico horrible,no se si era mejor cuando me pesaba tres veces al dia,pero hasta esto loestoy controlando.
ma dieta que sigo es la que mejor se me a dado  dukan y la verdad que la estoy haciendo sin ningun fallo,me siento fuerte y se que esta vez lo voy a conseguir ahora os digo que ya no tengo metas,no se hasta donde quiero llegar pero ya no es ni si quiera por el pero(mentirosa ) pero lo que mas palcer me da es el gran control que tengo cada dia y cada vez con menos esfuerzo.
Hoy al ir al servicio del curro he visto mi botela de agua,si mi gran amiga en mis vomitos pero sabeis que??? hace mas de un mes que no la utilizo y eso me a echo sonreir.
Sinceramente os dire que sigo viendome igual aun que la ropa y toda la gente dice lo contrario joder como es posible que me vea igual con 60 KILAZOS  que 49,200 que peso ahora??? es tan  sencillo como que mi mente esta enferma y lucho por que asi no sea.
Manana sera un gran dia o no,todo depende de la puta bascula .
Me han recetado un relajante muscular super fuerte y es la sensacion mas maraviosa que existe ya que te sientes en una nube y me quedo dormida del tiron(gracias queridismas drogas) asi que drogada y feliz me voy a descansar que mis jornadas son muy duras y largas.LL
LLevo mas de un mes sin probar el alcohol,llevo mas de un mes sin probar la cocaina asi que como he dicho CONTROL ABSOLUTO lo unico que pido es que dure hasta el infinito y cuel es ese infinito??? llegar al maximo y sentirm orgullosa de mi por una vez en la vida.
charla de una drogada(de relajantes) y feliz.

ESTUPIDECES.................;

A ver igual lo que voy a escribir molesta peroooooooo estoy hasta los cojones de leer sandeces,
joder se que esto es una montana rusa,se que un dia estas arriba y otro abajo,se que a veces los atracones son inevitables,pero cojones es que hay blog que son para pegarse un tiro,no se si me entendeis pero me revuelve el estomago que jueguen a ser no se que cojones ,y diciendo todo el tiempo estupideces,como ;llevo comiendo toda la semana peso 80 KILOS que horror ,me quiero morir PUES COJONES NO COMAS MIERDA y si lo haces asume las consecuencias ,perdonar si molesto a alguien pero me parece de lo mas ridiculo llorar por las esquinas cuando te estan poniendo gocha.
Conozco perfectamente la ansiedad,conozco los atracones y tambien los vomitos,conozco todo lo que conlleva esta putaenfermedad y por eso me molesta tanto que haya tanta ridicula purulando por aqui y vuelvo a decir que siento mucho si ofendo a alguien pero por favor dejar de llamaros princesas y estupideces de esas y lo unico que hay que hacer para perder peso es comer sano y ejercicio , y lo que jamas aconsejaria pero si que hago por mi maldita mente enferma es vomitar PERO VUELVO A REPETIR QUE ESO NO ES SANO pero tampoco hay una virgen,ni un genio que te concede deseos,si quieres algo tienes que sufrir,tienes que sacrificarte y si no es asi dejad de hacer tanto el imbecil y no os creeis enfermedades que no las conoceis ni de lejos.
os adoro martina,desvarios varios ,y por supuesto a mi nena  Seda la que siempre esta aqui bien cerquita.
mil besos a mis chicas y en especial a ti peke(seda).
por ser tan sinceras y por llamar a las cosas por su nombre, como bien dice una cancion de los violadores del verso.

49,200

Que decir????????? que me siento muyyyyyyyyyy bien,
que partiendo de la base que cuando llegue de madrid pesaba 53 en septiembre
y he estado todo este tiempo mamoneando y sin decir mi peso ni siquiera aqui
por que me daba asco,vergueza y ganas de vomitar(nunca mejor dicho) en dos 
semanas con la dieta perfecta este el resultado OLE MIS COJONES jajaj
voy a por todas y se que mi primera meta esa muy cerca y digo primera por que
me siento tan bien,tan viva adelgazando que por que no en vez de 48 sean 46??
(habla mi mente enferma) pero es que me siento tan biennnnnnnnnnnnnnn.

CON PASO FIRME..................

Me siento fenomenal,la ropa me queda inmensa y yo felizzzzzzzzzz
hay que joderse que mi felicidad dependa del peso perooooooo por
el momento es asi.Manana toca pesarme,solo me peso una vez a la semana
me cuesta muchisimo pero es algo que estoy consiguiendo,bien por miiiiiii.
No se si os pasa a vosotras pero se que la meta que me propuse esta a un paso,
y despues que?????
voy a parar????
con que voy a ocupar todo el tiempo que echo en pensar,buscar,hacer la dieta???
no tengo ni idea,y eso me aterra y por que no decirlo he pensado que por que no 
dos kilos mas??
Con lo cualnunca voy a dejar esto?? joder que me hace feliz todo esto y no lo puedo negar
que cuando lo hago perfecto me hace sentir feliz y poderosa (que patetico)pero es lo que hay
Necesito urgentemente echar un polvo jajjaja no puedo mas perooooooo para eso tengo que ir 
a madrid,en este pueblo no hay nadie wapo ni siquiera depues de 10 gin tonic jajaj en fin que en cuanto pese mis 48 KILOS de premio me doy un viaje y un buen homenaje.

BIEN POR MI

Estoy feliz, he echo toda la semana perfecta,y los resultados se notan.
He tenido muchisimo control ya que en el garito que curro ayer se celebraba una fiexta,
comida y beboda por todos los lados perooooooooooo he sido fuerte ...QUE COJONES muy
pero que muy fuerte, y cuando llegue a casa subia con una gran sonrisa de triunfadora.
Se que es patetico ,pero es lo que me hace feliz,asi que a disfrutar de esta felicidad enfermiza.

DIA 58

DESAYUNO: cafe
COMIDA:filete de ternera
MERIENDA: pavo 
CENA:pescado
ejercicio : 1 HORA

dia 59

DESAYUNO: cafe
COMIDA:filete de ternera
MERIENDA:pavo+ cafe
CENA:pescado
una hora de ejercicio

60 DIAS...............................;

Estoy contenta,por fin a llegado un poquito de frio a este pueblo,que ganas tenia de ver la lluvia,
el cielo gris,y que te de el aire fresquito en la cara,me encanta.
Me he ido a andar una hora y me he sentido realmente bien y por supuesto he comenzado la dieta.
60 dias el lo que tengo para conseguir lo que quiero ( y si puedes ser mas............mejor).
Me he comprado una buena crema para la piel, bono de rayos uva y productos para el pelo,
el jueves voy al dentista.
Asi empiezo a sentirme algo mejor ,cuidandome y sintiendo que hago algo por mi.

dia 1
desayuno:cafe
comida:pescado al horno
merienda:cafe+pavo
cena: pescado

ejercicio:1 hora

TIEMPO................

Demasiado tiempo desconectada,demasiado tiempo perdida,demasiado tiempo triste,apatica y si ganas de nada.
peso?? desconocido,tengo panico a pesarme,cada dia me veo peor y cada dia me doy mas asco.
no tengo ilusion por salir de este pueblo,a mi madre la operan y eso quiere decir que necesitara 
meses de recuperacion y meses de mi. A si que no me queda otra que aguantar aqui ,con la gentuza esta de mieda,cotillas y cabrones.
Como odio todo lo que hay a mi alrededor y como me odio a mi misma.
Pero a partir del lunes vuelvo con mi dieta extricata ,y con mis caminatas
voy a conseguir lo que tanto deseo y para navidad estar en el peso que quiero 47 KILOS.
A parte de eso empiezo con mis cuidados de piel,de pelo y demas. Necesito mimarme un poco y quererme algo por que si no,voy a acabar mal muy mal..........para eso me ayudare del blog e ire
poniendo todos mis intake y todos mis logros.
El lunes comienza mi carrera personal.
sin mas.

comienza una semana...............

Empezare diciendo que la semana pasada a sido un infierno,
tristeza,apatia,sin sentimientos y ssin sentidos,eso si vomitando a tuti.
Pero con el comienso de esta semana,comienzo un poco mas ilusionada
quiero hacer las cosas bien,asi que ya me he apuntado al gym para septiembre,
retomo dukan con todas las consecuencias y esta vez intentare hacerlo lo mejor
posible.
Soy asi de imbecil,no soy capaz de llevar una dieta libre,tengo y necesito unas pautas
para poder hacerla bien.
He echo barbaridades esta semana asi que mi peso a subido a 53 KILO que asco,pero
no voy a llorar mas ya que se que yo solita la he cagado.
en fin poko que contar y mas de lo mismo pero con tres kilos de mas y con mucha ilusion
de hacer las cosas bien,asi que una vez mas toca levantarse.

CASTIGADA...........................

LLevo toda esta semana a proteinas desde el lunes, resultado??? 2 KILOS menos,
estoy feliz???? NO,no me veo bien ,no me siento bien y no quiero quedarme aqui,
me he relajado y me a pasado factura y aun que ahora peso 51 KILOS no me veo 
bien,necesito mas,necesito los 48 yaaaaaaaaaaa son tres kilos mas pero me cuesta mucho
perderlos, no por que me estanque; si no por que la cago,normalmente la cago en los fines 
de semana,por beber,salir y demas peroooooooooooo no voy a darle tregua esta vez hasta que
no llegue a los 48, se acabo la fiexta,la rumba y el salir.
Me he castigado sin salir hasta no ver los putos 48 y lo voy a cumplir,ni dia libre ni cojones,necesito setirme bien, y si ,aun que sea patetico mi felicidad depende de una bascula........................

sin mas

VACACIONES RARAS Y KILOS DE MAS....................

Buenoooooooo pues ya estoy de vuelta.Mis vacaciones se reducen a sexo,drogas,alcohol,comida.......... drogas,drogas y mas drogas.
Me gustaria contar otra cosa,pero no quiero ser falsa y mucho menos conmigo misma.
me lo he pasado bien??????????? a ratos,pero sigo amando madrid aun que se que me destruye 
por completo,y a la vez al volver al pueblo,lo veo con otros ojos, es mi refujio,donde soy una persona normal y donde tengo el control en drogas,comidas y demas.
Como me puedo volver tan salvaje e cuanto pis gran via???????? creo que lo voy a llevar a cuarto milenio a ver si me lo resuelven jajajjaja.
Tema peso uffffffffffffffffffffffffff casi me da un yuyu he engordado 3 KILAZOS pero no han venido por amor al arte,soy cosciente que he bebido y comido como una cerda asi que no puedo quejarme ya que yo solita me lo he buscado,llevo tres dias a dieta y ya he perdido 1 kilito y medio ( se que es liquido ) claroooooooo toda la puta cerveza que me he bebido.
No me preocupa sse que lo voy a perder y despues despues otros tres mas ,asi de claro lo tengo.
y ahora mismo me paso a leeros que estoy con muchisimas ganas de saber de vosotras.

VACACIONES;;;;;;;;;

Voy a intenar dejarme llevar,quiero disfrutar de estos dias ,de la playa,de los chiringuitos,de mis amigos.He currado mucho y le lo merezco, en estas vacaciones voy a plantearme seriamente volver a madrid,peroooooo en cuanto pienso eso mi ansiedad se dispara,no quiero volver a estar todo el dia puesta de coca,con lo cual creo que es demasiado pronto,se que siempre digo que odio este puto pueblo,peroooooooooo tengo que reconocer que me a dado bastante estabilidad (dentro de mi locura)buenooooooo pero hoy no es tiempo de penas ,ni desvarios,hoy es tiempo de hacer maleta,ponerte divina,sonreir y pegarme unas buenas vacaciones.
Os voy a echar mucho de menos,pero no voy a abrir el ordenador en estos dias.
mil besos para todas y en especial para Seda.tk tesoro.

LUNES y 6 DIAS PARA MIS VACACIONES YUPIIIIIIIIIIII..................

Estoy contenta, me siento con mucho animo ,he perdido peso aun que no me he pesado,lo noto,
lo noto en la ropa y em espejo hoy a sido bueno conmigo(te odio cabronazo) .
Me quedan 6 dias para ir a la playa,para relajarme,para irme de este puto pueblo,para no pensar en peso ,calorias y demas(mentirosa),lo necesito,lo necesito de verdad,he pasado mucho en la vida,y desde enero sinceramenteque todo lo que me a pasado a sido malo,asi que necesito olvidare de todo  y empezar un ciclo nuevo.
Voy a seguri comiendo proteinas hasta que me vaya ,voy a seguir perdiendo peso por que ahora lo control lo tengo yo.

FLIPANDO;;;;;;;;;;;;;.

He estado tanto tiempo obsesionada con el peso y viendome deforme que no me di cuenta en las fechas que estabamos.
Ahora entiendo la puta ansiedad de la semana pasada,ahora entiendo el odio que sentia hacia mi y hacia todo lo que me rodea,pero me ofusque tanto que no me habia dado cuenta por lo que era LA PUTA REGLA.
Me he levantado chorreando en sangre(perdon por ser tan asquerosita)peroooooooooo eso me a echo super feliz,ya que todas las iezas encajan ,cojones era todo por que me tenia que venirrr y con todo y con eso he estado perdiendo peso asi que supongo que me tendre que desinchar en estos dias,que de puta madreeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!
Con mas fuerza para llegar a mi objetivo ,he ir a la playa con menos complejos(lo dudo)jajja pero por una vez zqtoy contenta,dolorida,con hemorragia peroooooooooooooooooo contenta.
hay que joderse con esta puta cabeza chalada jajjaja

DESVARIOS

Hasta donde vamos a llegar para vernos bien??
acaso algun dia nos veremos bien?????
laxantes,vomitos,ayunos atracones...............de verdad merece la pena??? 
SIIIIIIIIIIIIIIII si con ello ves unos gramos menos en la bascula,y entoces cuando eso pasa,te sientes la reina del mundo ,te ves divina,eres poderosa perooooooooooo cuanto dura???
el tiempo que vuelves a abrir la puta boca.
merece la pena????
SIIIIIIIIII,por supuesto que si.
Y asi es al menos en mi caso,me siento tan bien al pesare y ver que la bascula dice 49 (aun que el espejo diga 109) que te folles capullo ,hoy voy a hacer caso a la bascula,hoy me voy a dar un respiro,hoy voy a dormir tranquila,solo por que la bascula dice que peso menos que ayer..................................
;;;;

terder dia conseguido y cetosisssssssss

segundo dia conseguido;;;;;;;;;;

bueno solo es para decri que ayer tambien lo consegui .............
creo y lo voy a decir muy bajito que la puta ansiedad se a ido
shhhhhhhhhhhhh que no lo oiga.

primer dia conseguido............

Bueno solo es un dia haciendolo perfecto asi que ya estoy en marcha ,despues de haber estado una semana con una ansiedad terrible y sin parar de comer-vomitar,ayer lo consegui y lo hice perfecto y asi voy a seguir,tengo exactamente 15 dias por delante de las vacaciones y quiero tres kilos menos,espero conseguirlo y se que si no la cago asi sera asi que A POR ELLOOO

VOY A SOLUCIONAR MI FRACASO

A ver partiendo de la base que esta semana a sido una PUTA MIERDA se que no puedo volver a repetirla, todo empezo el martes,cuando perdi el control y deje de comer sano joderrrrrrrr hacia muchisimo tiempo que no me sentia tan sucia,tan miserable peroooooooo aun sintiendome asi no he parado de comer (PUTA CERDA DE MIERDA) asi que el viernes sin mas e fui al wc,vomite y vomite hasta que no salia nada,el sabado mas de lo mismo ( y todo esto en el curro) cuando salia a la barra mi cara era un poema pero no mas que la de cualquier borracho que estaba alli asi que nadie se dio cuenta que tenia los ojos rojos,que me habian salido manchitas por la cara del esfuerzo y que mi voz estaba bastante mas ronca.
Me he sentido muy mal,mi cabeza no a parado de pensar en la imagen que he estado viendo en el espejo ,me he subido a la bascula mil veces casi cada hora y hoy que he estado en un pantano maravilloso,no estaba disfrutando de nada,solo veia cuerpos,comida,grasa,gordas,delgadas,me refiero que no estaba disfrutando de la gente,de tomar una cerveza ,del agua,de nada.
A si que se acabo,no puedo caer otra vez,necesito volver a comer lo que me proponga osea proteinas (es con lo que mejor me veo,es con lo que no me da paranoias).
Quiero que manana sea como todo este tiempo donde tenia el control,novoy a decir nada mas,
el movimiento se demuestra andando no??? PUES LO DICHO................

Manana empiezo con otro trabajo por la manana en uno y por la tarde en el bar,si se que es una locura pero necesito pasta,necesito acelerar todo esto,me a  a costar mucho peroooooooooo es por una buena causa asi que a por ello!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hoy empiezo con las pp toda la semana, se que oy a estar agotada pero no puedo controlarlo,solo puedo ingerir proteinas ya que asi me cabeza se calla un poco.
Ayer sali de fiexta y me lo pase genial hacia mil que no me lo pasaba asi asi que esta semana a cuidarse mucho mucho .

DOY ASCO

Tengo la barriga que e va a explotar ,parezco una puta cerda por que la nena se a puesto de cerveza hasta las trancas JODERRRRRRRRR ni si quiera puedo disfrutar de mi pedo por que solo pienso en los kilos y en que la he cagado ,no es normal ,no es logico pero aqui estoy dandome asco por la puta tripa esta cervecera diossssssssssss es inhumano lo que se siente,si no comes eres tan feliz pezro si haces algo fuera de tu (rutina de mierda) te sientes como si hubieses matado a alguien en fin asi me siento gorda como vaca y con ganas de ponerme hasta las cejas para no pensar...............en mis putos kilos DE LOKOS

RECUPERANDOME

Ya estoy  mas o menos bien, me dio un bajonazo de azucar muy gordo ,no se creo que cetosis + hosteleria no es bueno,pero sigo solo comiendo proteinas estoy mas delgada (lo dice la bascula)
perooooooooooooo mi puta cabeza y el puto espejo no dice lo mismo,a veces y solo a veces me veo bien?????????? pero solo es un espejismo JODER que mieda siempre voy a estar asi???
jamas me voy a ver bien???????.
en fin mi peso de hoy son 49  me quedan 3 para a ver si paro ,por que creo que nunca me voy a ver bien aun que se hacerca el finde y seguro que la cago .

bajonazo de azucar muy grave

apenas puedo escribir,me voy a meter en la cama;pero el bajonazo de azucar ahora va a traer las consecencias,laprimera la vista(diod trngo que repucerarme.
Ell dia de ayer para mi no a existido me dio tal bajon de azucar por la noche,que ayer no a exixtido para mi,que bien estaba en ese sitio donde no te enteras de nada,joder por que he tenido que despertar??? por que <??? ahora mismo esta toda mi familia super preocucada y estas pe,dientes de mi,y venga a darme azucar pal cuerpo y yo con mi maravillosa cetosis y en vez en pensar en curardme ,penseana en que iba a engordar¨¨PUA MENTE ENFERMA?:
Tengo mucha tristesa,mas de la que pueda soportar,no se que pasa en esta cabecita solo se que o salgo pronto de este maldito sitio o mi poco mente sanase prudrira cual manzana.
Veo muy mal y dice el medico que es por el bajonazo que me a dado ,creo que he entradoe en hipirgludemia;me la ela lo unico que quiero es ser un suupiro quieor no se nada.

EMPIEZA MI CARRERA;;;;;;;;;;;;

Empiezo mi propia carrera ,se acabo el mamonear y no conseguir lo que quiero por los putos fines de semana y realmente para que??? que cojones consigo??? pues engordar dos putos kilos y depues quitarmelos en la semana peroooooooo eso no es avanzar eso es hacer la puta payasa.
Y encima es que no me lo paso ni bien,bebo para evadirme de esta mierda de vida que llevo.
No quiero que haya mas caidas ,quiero el control absoluto de todo lo que entra por mi puta boca ,de aqui a septiembre me queda tiempo ,asi que voy a volver a ser esctricta,y no quiero volver a repetir esto mas,quiero cumplirlo.
5 dias de PP sin lacteos ese es mi objetivo hasta el viernes.
Tengo tantas ganas que llegue septiembre e irme de aqui .........; y quiero estar divina o al menos bien conmigo misma por que cumplo mis objetivos.
No acabo de esatr bien,tengo demasiados bajones ,pero voy a intenar que todo esto cambie.

INTAKE
DESAYUNO: cafe + tortita
COMIDA: pollo plancha
MERIENDA :pavo 
CENA; pescado plancha+ clara de huevo

JODIDA PERO CONTENTANTA;;;;;;;;;;;;;;;

Me he cortado la yema del dedo,ayer en el bar cortando jamon me la deje alli,
diosssssssss que asquito y que dolor,
sangre como una cochina perooooooo ya esta,
no localice a mi jefe con lo cual no me lo pude curar en condiciones hasta las tantas.
Tengo un gran proyecto laboral peroooooooooo
no voy a decir nada hasta que realmente este en mi mano y realmente sea todo cierto ya estoy hasta el xixi de llevarme desilusiones.
Lunes, quiero entrar en cetosis y para eso ya se lo que tengo que hacer
empiezo de nuevo dukan pero sin jilipolleces a ver,empezare a poner mis intake y a llevarlo como lo hacia antes super estricto,se que lo voy a conseguir y quiero mis 46 joder son cuatro putos kilos y de aqui a agosto son mios.

VOY PASITO A PASITO;;;;;;;;;;;;;;

Me encuentro bastante mejor,mentalmente,despues de pasar una de las semanas mas horribles,en mucho tiempo,se lo que a pasado ,cada mes pasa,cuando empiezo  ovular las hormonas se me descontrolan de tal manera que hacen estragos lo que pasa que llevaba meses sin que el bajon fuese tan fuerte y la verdad que no estaba preparada,es como si me hubiese metido un buen bofeton estando distraida,no voy a decir que a pasado perooooo poquito a poquito me encuentro algo mejor,sigo viendome como una vaca y eso me jode mucho,pero eso forma parte de mi y hay dias que lo llevo mal y otros peor.
Esta semana voy a dejar las proteinas,la verdad que solo meterme un trozo de carne o pollo en la boca me produce arcadas asi que he decidido que esta semana comere fruta y verdura a ver que tal me va.
sin mas...........

TENGO UN RETO;;;;;;;;;;;;;;;

Partiendo de la base que voy de atracon-vomito,atracon-vomito hoy estoy medianamente borracha y medianamente feliz.
Tengo un reto he quedado para el domingo con mis amigos de madrid voy a darme una gran fiexta con ellos,son mis amigos de alma y no les puedo fallar mas,las veces que

he ido no les he ido a ver por mis putas inseguridades
peroooooooooooooooooooo
todo tiene un limite 
y me han puesto un ultimatun o voy el domingo o no me hablaran mas(se que lo dicen con la boca chica puesto que me adoran ,al igual que yo a ellos)perooooooooooooooooo esas palabras e han puesto las pilas.

y he dicho SIIII
si  a verles si a estar con ellos y para eso voy a ponerme las pilas y para el domingo tengoi que estar divina .

Voy a adelgazar dos kilos (espero que mas )pero no voy a ser uy dura de momento dos kilos tengo que estar morenisima de piel y rubisima de pelo asi que empieza el reto chicas(desearme suerte) 
De aqui al domingo tengo que alcanzar mi minuscula meta y a la vez enorme por lo que significa.Pero creo que es lo que necesito para salir de mi propio infierno.
si mas

VOMITANDO;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Hacia meses y meses que no lo hacia pero ayer por la noche despues de un pekeno atracon,
mi mente se quedo en blanCo y cuando me di cuenta estaba en el servicio del trabajo vomitando como una cerda.
,pero lo que mas me jode es que me senti como una reina,
me senti vacia y poderosa( si ,se que es pateico)pero no puedo ser hipocrita conmigo misma y mucho menos con vosotras.
Me senti realmente bien,lo cual no quiere decir que quiera hacerlo,lo malo es que cuando sali a la barra tenia los ojos llorosos y rojos y no podia apenas hablar,ufffffff de repente me a dado un golpe de tos (aisssssssss no sabia ni que decir) pero colo,como siempre cuela.
No voy a empezar por ahi ,pero tengo mucha ansiedad y se que me lo provoca,no soy feliz,
odio mi trabajo,perooooooooooo es la forma(por ahora) de tener dinero.
Y desde esta semana estoy ahorrando,no se que quiero ahcer con mi vida,no se que quiero ,pero lo que no quiero es estar mucho tiempo en este sitio o me consumire.
 

NO SE NI COMO ESTOY;;;;;;;;;;;;;;;;;;

No me encuentro bien,y no es fisicamente,el curro es una puta mierda,pero se manejaro,
estoy triste, apatica, sin ganas de nada y muy enfadadaenfadada conmigo misma por que 
no cumplo mis promesas,no he ido al gym (soy imbecil del puto culo) y la dieta mas o menos
con lo cual de nuevo peso 50 PUTOS kilos y yo necesito no verlos mas peroooooooo la puta
ansiedad a llegado a mi y no se como pararla(puta mentirosa) si que lo se y tengo que hacerlo desde ya.
Nadie lo puede hacer por mi,solo yo soy la que lo hago bien o la que lo hago mal,solo yo soy la que no puede cerrar la boca.
Es deprimente que tu felicidad depend de una puta bascula

49 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Estoy pletoricaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!! por fin veo el 4 OLEEEEEEEEEEEEEE
que absurdo es que por un puto numero seas mucho as feliz que ayer,perooooooo asi somos 
y asi seremos???? en fin basta de pensar y voy a disfrutar con este 49 clavado ,no quiero
volvera ver el 5 asi que a tener muchoooooo cuidado.
Y para no variar al sentirme feliz y un poco( mas wapa??? me he  ido de compras.
me he comprado dos monos,un pantalon vaquero cortito,un bolso y unos zapatos de taconazo PRECIOSOSSSSSSSSSSSSS soy fetiche del taconazo y estos son en plan chulisimos rosas 
la verdad que hoy me siento bien asi que hasta el proximo bajos voy a disfrutarlo.
y no aun no he podido entrar en el gym( puto panico) peroooooooo os prometo que voy a hacer
todo lo posible por conseguirlo.
sin mas;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; 

MI RETO DE HOY A LA MIERDAA JAJJAJ;;;

Bueno os cuento ,ayer enpece a currar y bien ,lo normal putos babosos y demas pero sinceramente no me mato ,asi que bien ,hosteleria no es que tenga nada especial pero
como dije en la entrada anterior es la forma de sacar dinero por ahora.
Bien ayer me apunte al gyn y me quede en la puta puerta con un miedo atroz,no fui capaz de
entrar,llamarme idiota,pero no soy capaz de hacer ejercicio delante de la gente ,me muero de
verguenza,. Esta manana me he levantado con mucha fuerza y he dicho de noy no paso asi
que he echo la bolsa del gym y me ido con un par,he entrado biennnnnnnnnnnnnnnn no habia
nadie yujuuuuuuuuuuuuuu el gym para mi sola ,jajajajaj,pues no bonita en gym esta cerrado 
asi que me he quedado con dos palmos de narices el nuevo horario es de 9 A 11 y media de la
manana asi que mi reto a tomar por culo .
Pero bueno estoy muy decidida ya que al menos hoy he pasado la puerta asi que manana a madruagar y a ir al gym como una campeona,no hay mal que por bien no venga y asi tengo un horario pretermidado con lo cual ,mas control,la dieta la llevo de lujo...........
sin maaaaas.

pd/este finde tengo una vistita muyyyyyyyyyyyy esperada (sexo del weno) jajajaj )yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

PLAN HASTA EL DIA 3 DE SEPTIEMBRE;;;;;;;;;;;;;;;;;;

A ver el lunes comienzo en un nuevo trabajo (otrooooooo mas) pero esta vez  sin ilusiones
no voy a voleverme loca y a esperar nada de esto,ya que de nuevo vuelvo a ser camarera
no voy a ir con ninguna ilusion,simplemente es el medio para sacar pasta,asi no me dare otro
batacazo. Estoy contenta en parte por que tengo un turno seguido de tarde asi que tengo hasta las cuantro de la tarde libre,me pagan por semanas y libro los domingos al menos no me van a marear con los putos turnos y demas.
El lunes empiezo el gym,ya no hay mas escusas me voy a levantar a las 1O de lunes a viernes y mi plan de entrenamiento es el siguiente
40 minutos de cinta
40 minutos de eliptica
abdominales .
lo voy a hacer de lunes a viernes sin excusas al igual que me puse super seria para la dieta lo hare con el ejercicio ,por mis huevos.
el dia 3 de septiembre me voy a ibiza y quiero perder 5 KILOS esa es mi meta y esa sera mi recompensa ,dieta a tuti y ejercicio.
No habra mas fallos por que si no lo consigo me quedo sin vacaciones ya que quiero ir a la isla con 46 KILOS como muchisimo.
Me gusta sentirme motivada,me gusta saber que de nuevo tengo metas en mi cabeza,me gusta tener el control (espero que dure)por que si no el bajon sera catastrofico.
sin mas y con un par Kely




 

un pokito mejor.....................

Sigo sin ilusiones,pero al menos he perdido los dos putos kilos esos asquerosos,
no es que este demasiado contenta por que llevo demasiado tiempo viendo el 5 
asi que ya no me hace ni puta gracia.
Ahhhhhhhhhh me he despedido del curro,no aguanto mas levantarme a las 5 y media
una tiene sus limitaciones y poner las calles cada dia como que no me sale del xixi jajaj
asi que de vuelta a mi amada hosteleria ( notese la ironia) peroooooooo al menos tengo 
dinerito para largarme de aqui,aun que sinceramente no se ni donde por que os contare
que madrid me da panico,si panico a revivir mi pasado ,a volver a caer en la mierda,y si os
digo la verdad aun no estoy lo suficientemente fuerte,asi que el caso es que me quiero ir de 
aqui peroooooooooo no se donde,asi que de momento ahorrare dinerito y ya vere que hago.
Hoy me he ido a la piscina,he tomado el sol ;me he banado ,he hablado bastante con la unica amiga 
que tengo aqui y me a echo mucho bien,asi que un pokito mejor y la dieta viento en popa,
solo me falta apuntarme al gym de una puta vez.

MAS TRISTEZA..................

No se,sigo sin ganas de nada,sigo sin ilusiones,sigo sin nada que me motive en la vida,
y la verdad que odio este sentimiento de desgana,de desilusion de apatia,
Necesito cambiar mi vida,necesito tener ilusiones pero por ahora estoy en off,en fin espero,
bueno se de sobra que voy a salir de esta especie de subnormaliad que me a dado, llevo la 
dieta a rajatabla,pero ni siquiera eso me motiva,en fin sigo esperando que manana sea un buen dia
sin mas..........................

soy idiota;;;;;;;;;;;;;;;;;

No me encuentro bien,engo muchas ganas de llorar,ma bascula marca 52 KILOS,dos putos kilos en dos dias,genial kely cada dia te superas mas.
No me gusta en puto trabajo,direis que soy una tarada,pero no me gusta,nunca es tan bonito como,
lo pintan y mi trabajo tan maravilloso se a convertido en trabajar en una fabrica y salir con el coche de vez en cuando a repartir ME CAWO EN SUS MUERTOS joder por que siempre me pasa a mi?
No me siento feliz,mo mz gusto y mi control se va cada dia mas a la mierda,digo que voy a ir al GYM y no lo hago,no valogo una mierda,y no soy feliz con mi vida y me gustaria cambiarla,pero hoy estoy demasiado espesa como para cambiarla,en fin espero que manana sea un dia mejor....

NUEVOS RETOS...............;

El lunes empiezo unos nuevos retos,empiezo con mi trabajo de comercial y estoy de los nervios,
pero voy a cojer el toro por los cuernos y voy a dar lo maximo de mi,quiero sentirme orgullosa y 
saber que puedo con ese trabajo,pero joderrrrrrrrrr que nervios tengo.
Empeizo de nuevo mi dieta dukan (aun que realmente no la he dejado ) si que no la he llevado a 
rajatabla,hoy me he tomado el dia libre y no es que haya comido como una cerda perooooooo
ya empiezo a rayarme( aisssssss puta mente perturbada) pero he de reconocer que esta paranoia
jamas me hace caer y engordar ya que siempre estoy alerta asi que en cierta forma hasta me gusta 
tenerla.
Comennzare con mis 5 dias de PP  de lunes a viernes para luego pasar a curcero asi pienso estar hasta agosto,que me voy de vacaciones a ibiza y quiero perder 4 KILOS y por mis cojones que lo con
sigo voy a andar una hora y el dia tres de julio empezare el gym ,quiero hacer un entrenamiento bastante duro que esta haciendo una amiga mia y etsa incleible,espero no fallar ya que yo y el ejercicio no nos llevamos muy bien,peroooooooo si quiero estar bien ,tengo que hacerlo.
Como veis tengonuevos retos,nuevas ilusiones,espero cumplirlos y espero que en el trabajo me vaya de lujo.
mil besos nenas y enespecial como siempre a ni nenita Seda que la adoro,gracias por estar siempre pendiente de mi.

MADRID.MADRID.MADRID I LOVE.............

El jueves pasado me fui a madrid,han sido unos dias de lujo,
gran via,fiexta,amigos,sexo muy buen sexooooooo jajjaja,
todo el mundo me a dicho lo delgada y guapa que estaba diosssssss con el miedo
que me daba que nadie se diese cuenta de lo muchisimo que me he esforzado,
he comido y he bebido bastante peroooooo al llegar a casa y pesarme 50 KILOS
yujuuuuuuuuuuuuuuuuuu no he engordado nada,biennnnnnnn y eso me da mas animo
para seguir con mi dieta,para seguir con mi rutina, me siento fuerte y con ganas de estar
cada dia mas delgada,mas divina por eso el lunes comienzo nuevo curro,dieta y gym,voy a por
todas,parabagosto ir a ibiza mi peso sera 46 KILOS oleeeeeeeeee y juro que lo voy a conseguir.
Me a venido muy bien ver a mi gente,bailar ,sentirme en mi sitio,pero me he dado cuenta que ya no
quiero esa vida de locura,fiesta y drogas todos los dias,si se que el pueblo es una mierda,pero que 
quereis que os diga ,que bendita rutina y bendita monotonia,claro que amo madrid pero por ahora
prefiero disfrutarlo de vez en cuando y darlo todo unos dias;pero despues llegar al mundo real,con horarios,rutina y control .........


os paso a leer que tengo muchas ganitas besosssssssss
 

VOLVER??????????

Tengo mucha ilusion por que a mitad de la semana que viene me voy a madrid,
ahora os cuento,tengo muchas ganas de ir,de ver a los mios peroooooooooooo
estoy acojonada,con mil inseguridades por mi peso,por que nuevamente me veo 
como una vaca, y nuevamente este fin de semama la he cagado,consecuencia??
pues 2 PUTOS KILOS MAS perooooooooooooooooo esta semana lo remedio
a proteina pura,se que lo que estoy haciendo no esta bien,peroooooooooo es lo 
que mas sanamente lo puedo hacer.
Adoro madrid es mi ciudad,adoro gran via es donde yo vivo,adoro a mis amigos
pero tengo miedo a volver a caer en lo mismo,tengo miedo a chocarme de frente
con mi yo salvaje,con mi yo fiextera hasta reventar y sobre todo tengo panico a 
volver a cagarla con la cocaina,en fin por un lado feliz por otro acojonada a volver
a ser la puta salvaje que no sabe cuando parar con nada.
uffffffffffff paranoica,con panico e insegura ,genial kely genial.

Estoy hasta el mismisimo,no soportoeste puto trabajo,todo el dia reventada,
no lo soporto mas se que me quedan dos putas semanas,perose me estan haciendo 
eternas y claro que me produce este estado??? PUTA ANSIENDA, ansiedad por comer,
ansiedad por llorar,ansiedad por no aguantar a nadie ,pero se que si no aguanto hasta el dia 5 
NO COBRO y entonces si que mato a la puta de mi jefa diosssssssssss que rabia tengo.
En fin deseando que pase estas dos semanas e irme a madrid a pegarme una fiexta y a desfasar como una loca.
no se no como llevo la dieta dias bien y dias mal,no llevo un control y eso me jode muchisimo
asi que a partir de manana proteinas.
odio ,odio y mas odio es lo unico que siento,hacia todos y sobre todo hacia mi.

SIN ILUSIONES................

Odio este puto pueblo,lo odio con todas mis ganas,no lo soporto,
no soporto esta soledad,no soporto a esta puta gente cotilla,no soporto
que te tires un pedo y se entere hasta el puto cura.
Es inutil, jamas mevoy a adactar,jamas voy a ser uno de ellos,jamas
voy a ser feliz aqui,mi mente,mi corazon y mi alma esta en madrid,necesito
su ruido,su gente,su contaminacion,necesito a los mios,necesito sentir magia
aqui solo oigo putas ovejas diosssssssssssss que asco me da.
Se que me queda poco,se que voy a comenzar un nuevo curro y con el, viajar
salir de esta mierda que me esta consumiendo,y juro por dios que lo he intentado
pero me niego a ser una idiota cotilla como las tias de aqui,me niego a ir con tios
que por solo ir a tomar una coca cola dicen que te as acostado con ellos jajajaj es 
que parece que estoy en la epoca del cuentame y eso me consume cada dia mas mi
unica ilusion es la dieta, la bascula y demas osea patetico.
en fin espero ponerle muy proto fin a toda esta puta mierda.


sin mas

VOLVIENDO A SER YO.............

Me siento mucho mejor ,llevo tres dias en pp y ya estoy en 50 genial, 
asi que de vuelta a la normalidad ,estoy haciendo las cosas bien y con
calma y eso hace que todo vaya sobre ruedas,no existe ansiedad,ni cosas
raras OJALA DURE ,estoy tomando alli no se si me ira bien o no,eso ya lo 
contare mas adelante,lo bueno que mi mente perturbada se queda tranquila to-
mandolas,asi que solo por eso,bienvenidas sean.
Mi meta es bajar,bajar,bajar hasta donde me sienta agusto ,no voy a dar nu-
meros,parare cuando me vea estupenda jajjajaj.
sin mas
DESAYUNO cafe+bizcocho
ALMUERZO:pavo
COMIDA:pollo asado
MERIENDA:cafe+bizcocho
CENA:edit 

TODOS LOS PLANES A TOMAR POR CULO.....NUEVAS ILUSIONES

Os cuento que no he ido a madrid ,he estado con fiebre todo el fin de semana,
llevaba tomando antibiotico desde el miercoles,asi que me sentia echa una real
mierda es un putadon peroooooooo madrid siempre estare ahy.
Estoy super contenta por que me a venido la regla yupiiiiiiiiiiiiiiiiii.
A si que hoy he empezado de nuevo mi dieta,vuelvo con dunkan a saco
pero esta vez lo voy a hacer hasta el final y sin ningun fallo,me he comprado alli
y lo voy a tomar tambien y voy a andar diariamente una hora.
Tengo 11 dias para estar divina de la muerte ya que el dia 28  si que voy a madrid 
sin excusas y sin mas tonterias y necesito perder am menos 3 kilos aisssssssss ojala
lo consiga,asi que asi sera mi plan en 11 DIAS ,se que es muy poco tiempo pero por 
mis cojones que lo voy a conseguir.
 Jooooooooooo lo que mas me gustaria es irme,unos dias a la playa antes de empezar
el nuevo trabajo pero bueno eso ya es otra historia.


INTAKE DE HOY


DESAYUNO:cafe+medio bizcocho
ALMUERZO:nada
COMIDA:carne picada
Merienda:cafe + medio bizcocho
CENA:pescado al horno


Y a cerrar la puta bocaaaaaaaaaaaaaa todo el dia.



PESO INICIAL 52 ( otra vez PUTA GORDA)


5 DIAS DE PP


1 HORA DIARIA ANDANDO


DOS LITROS DIARIOS DE AGUA

MONTONES DE COSAS QUE CONTAR....................

Tengo tantas cosas que contar,que no se por donde empezar,asi que empiezo por el principio.
Estoy con 40 de fiebre,tengo una infeccion en la garganta muy gorda asi que me duele,los oidos
los ojos,la garganta y hasta el xixi jajaj es por ponerle algo de humor,sigo sin regla,se a esfumado
y tengo un costante dolorcillo en el higado,(tengo que decir que yo padezco bastante de eso desde 
peke) por mis locuras con la alimentacion y demas coSas me he acarreado que el higado este tocado.
Mi doctora (que no se entera de nada) por fin me a pedido hacer pruebas de todas clases y tengo que hacerlas el dia 23,tengo muchas ganas de saber como estoy y del por que de todo esto,en fin.
Tema trabajo,lo dejo ,si me han ofrecido un trabajo de putisima madre viajando por toda spain 
tiene que ver con hosteleria,mas o menos comercial de un producto pero ya consolidado sin tener que
estar dejandote los cuernos para venderlo,simplemente recojer los pedidos y demas.
Me encanta la idea,me encata este reto y me encanta viajar,voy a poner todo,todo de mi
para ser la mejor .


Tema dieta
sigo estable,me voy manteniendo de 52 a 50 y al reves ,quiero trazarme un plan,pero no ahora
necesito curarme y sentirme bien,.


y lo mas MAS.MAS importante me voy para san isidro a madrid oleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

no sabeis(bueno si lo sabeis)las ganitas que tengo de ir ,de respirar madrid,de sentirlo,de ir a chueca a tomarme una cerve,ir a la latina mmmmmmmmm dios de abrazar a los mios y sentirme en casa,asi que el domingo estoy alli ,espero recuperarme un poco de aqui al domingo pero este como este voy si o si asi tenga que ir en carretilla jajajaj.


bueno mis nenas y ahora me paso a daros besitos que os echo de menos.

 

SOLO SE QUE NO SE NADA................

Necesito vuestra ayuda,no se ni como empezar a ver yo estaba muy feliz con Duncan
bueno,voy a ser sincera ,al principio genial he perdido 8 kilos,pero ahora no se que 
cojones pasa,no adelgazo es mas peso 52 osea casi tres kilos mas,este mes que acaba de
pasar,no me a venido la regla y aun estoy esperando,estoy muy jodida y preocupada,pero sabeis por que??? no es que quiera saber por que no me viene,es  por que no adelgazo,joderrrr
se que soy idiota pero no lo puedo evitar,mi estavilidad emocional pende de una puta bascula,
asi de claro y asi de crudo y si veo que no pierdo y encima subo , mi cabeza se vuelve loca,
mi imagen se distorsiona en el espejo,y no paro de pensar en comida,peso,calorias y me crea
una ansiedad terrible,lo estpy pasando fatal y no quiero volver a caer en esto,no quiero llorar por esto y no se que remedio ponerle,no se si comer proteinas,o solo verduras,o que hacer,
no se que comer para perder peso ,no me entendais mal, se que la forma de perder peso en no comiendo jajaj pero no quiero,ni puedo hacerlo por el trabajo que tengo
He pensado en comer solo verduras que os parece??? por favor ayudarme,os necesito
muchas gracias de antemano. 

HORRIBLE ME SIENTO COMO UN PUTO MOUSTRO...................

Esta manana he estado en el medico,le he contado lo de la regla,
y sabeis que me a dicho???? que lo unico que puede hacer es darme
una prueba de embarazo
PEDAZO  DE ZORRA!!!!!!!! te estoy diciendo que no tengo relacciones
que no FOLLO cojones,pues nada esa es la unica solucion que me a dado y
me a dicho que si estoy tan segura que ya me bajara,es que de verdad no entiendo
estos putos medicos,joder que se que no estoy embarazada pero si tengo
un retraso no sera que tengo algun desajuste??? cojones preocupate un pokito
asi que me he venido ,igual que como fui.
Estoy cada rato mas y mas hinchada,y me siento psicologicamente muy mal,hundida,
gordaaaaaaaaaaaa como una vaca,y con unas ganas de llorar inmensa,no soporto esta 
sensacion tan horrible,no soporto esta puta voz en mi cabeza ,diciendome lo GORDA
que estoy.

PUTA GORDA...

No puedo mas,necesito que me venga la regla,tengo un retraso desde el dia 20,
tengo claro que no estoy embarazada,pero estoy como una puta vaa de mierda,como
un globo apunto de explotar,mi animo esta por los suelos,tengo tantas ganas de llorar
de auto lesionarme ,de vomitar ,pero voya intentar ser fuerte,
no quiero hablar con nadie,solo con vosotras,no quiero saber nada del mundo,
solo tocarme me da asco y verme uffffffffffff ni siquiera puedo ya que me veo inmensa
En fin no es un buen dia asi que mejor intento que pase lo antes posible.
mil besos mis nenas,con vosotras soys con las unicas que me siento bieN

MUCHAS COSAS QUE CONTAR....

A ver por donde empiezo.......el findea sido muyyyyyyy duro,
pero eso no es nada nuevo ,he comido como una cerda y sigo 
sin regla estoy muy preocupada,son 15 dias de retraso y se de sobra
que no es un embarazo con lo cual que coones sera??????? si no 
aparece esta semana ire al medico sin falta(soy lo peor para ir )
Le adoro,es un hombre de los pies a la cabeza,me tiene tonta,solo
con mirarle me alegra el dia,cuando EL me habla no hay nada mas;
solo su voz me hace estremecer,cada vez que se acerca a mi pierdo 
los papeles pero no el control ya que es una historia complicada,no puedo dar 
mas detalles pero solo puedo decir que me tiene loca y que me encantaria tenerle
en mi cama ufffffffff solo de pensarlo me entra un escalofrio.
Como siempre buscando el peligro,como siempre buscando algo imposible,pero
que cojones,esa adrenalina me vuelve loca,ya os seguire contando.......
y no diablo loco no eres tu (ya sabe a quien le digo)pero sigues dandome morbo jajaja.
Tema dieta por fin llego el control en mi,pura proteina  y puro control joder que habia tarta
de cumple y no la he tocado(ya me he pasado todo el finde comiendo,bueno mas bien bebien
do  peroooooooooooo ya llego mi ansiado control.
El dia 15 vienen mis amigos de madrir yuhuuuuuuuuuuuuuu para pasar conmigo las
fiestas del pueblo( que por cierto ya hasta me gusta)asi que de aqui a ese dia voy 
a hacer la dieta perfecta y voy a cerrar la puta boca.
sin mas.


INTAKE


DESAYUNO:cafe+tortita
ALMUERZO:cafe
COMIDA:pollo plancha
MERIENDA:coca cola lith
CENA:filete de ternera plancha

NADA ... SIN PUTO RASGO DE LA REGLA

Me cawo en la hostia puta,es incleible llevo 10 dias de retraso de regla,
estoy como un puto globo ,no,lo siguiente y nada que no hay rastro de ella
voy a tener que llamar al C.S.I.
Tengo la tripa que me estalla,las tetas como dos pelotas y dolores por todos 
lados peroooooooooooo nada,que me va a dar el fin de semana y encima con 
todo el curro que hay por el dia de la madre aisssssssss que dura es la puta 
hosteleria.
Espero que me venga pronto por que mi cabezita perturbada ya empieza
a hacer de las suyas,ya empieza esa puta voz a incrustarse en mi cabeza y 
a decirme lo GORDA que estoy,ya empieza a que no me pueda ni mirar al
espejo y ya empieza a hacerme llorar,a ver ,estoy acostumbrada y se que son
unos dias en los que el bajonazo llega a extremos,estoy preparara,pero joder
es muy duro vivirlo,se que luego todo vuelve a mi ( normalidad) pero quiero estar 
muy delgada,quiero notarme todos lo huesos del cuerpo ,quiero olvidarme para siemre
del 5, pero con este puto hinchazon parece que no va a llegar nunca JODERRR
En cuanto me venga esta maldita y se me vayavoy a por todas............
A partir del dia 1 Y hasta el 15 voy a hacer la dieta perfectisima,voy a destrozarme 
a hacer ejercicio y no la voy a joder mas ufffffffff y dejo de escribir por que mi mente pertur
bada empieza a pensar demasiado en sacar toda la puta comida fuera.



intake

DESAYUNO:cafe + tortita
ALMUERZO;pavo
COMIDA:calamares plancha
MERIENDA:coca cola
CENA:carne picada


PUTA CAGADA:mini trozo de tarta de fresas y nata( ala puta gorda estaras contenta)

SOY UNA PELOTA...............

Asi me siento como una puta pelota,cada mes se me retrasa mas la jodida regla
y cada mes me hincho mucho mas,joder es que parece que voy a reventar,tengo 
dolor de espalda,de tripa, de tetas peroooooooooo no viene tengo el humor de putos
perros,y no tengo ganas de nada.
Tengo que decir a favor que este mes el bajon a sido menos duro,no me a dado por 
castigarme,y la puta voz de mi cabeza no me a destrozado tanto como otros meses
ufffffff no quiero decirlo muy alto ,no sea que se entere la loca que llevo dentro(vosotras 
y solo vosotros me comprendeis)
Asi que nada,esperando a esta puta regla que no llega y de vuelta al puto curro.
Algo buenisismo ,que cada dia me siento mas feliz en el pueblo jajaja me estare volviendo
paletilla???? 
No,simplemente es por EL 
pero aun sigue siendo un secreto ,pronto os contare


INTAKE


DESAYUNO:cafe + tortita
ALMUERZO:pavo + queso blanco
COMIDA:pollo asado
MERIENDA:coca cola 0
CENA:pescado horno( hasta los cojones de el )


liquido:2 LITROS DE AGUA
ejercicio:MEDIA HORA ANDANDO + curro

SEMANA SANTA PASADA....

No se como he llegado hasta asui,puesto que crei que no lo contaba jajja
he currado una media de 15 horas diarias casi me da algo pero la prueba esta
superada biennnnnnnnnnnnn,he dejado estod dias aparcada la dieta,me siento mal 
muy mal por ello ,no por que haya engordado,bueno he vuelto a los 51 pero creo que 
es por que me tiene que venir la regla y como siempre se me retrasa,pero era imposible
ya que no parabamos ni para comer asi que lo haciamos sobre la marcha y claro era todo en 
plan picorteo y demas,no me gusta sentirme asi,no me gusta perder el control,ya no es cues
tion de peso,me he dado cuenta que es cuestion de sentirme bien con lo que hago,como lo 
hago y cuando me marco unas  pautas y no las sigo,me hacen sentir muy mal.
Se que si hubiese seguido la dieta me hubiese dado un otro yuyu ,ahora mismo estoy como
si me hubiese dado una paliza,me duelen todos losmusculos del cuerpo.
Por otro lado estoy cada dia mas feliz en el pueblo,sera por el??? jajjaaj pues va a ser que si.
No es que me ria por un tio,no es eso,pero tener una ilusion ayuda y mucho.
Ayer despues de trabajar sali un ratito  me lo pase de lujo,llevo tres semanas sin librar
y por fin manana libro,creo que igual cambio de trabajo,me voy a otro sitio del pueblo ya que
en este sinceramente me estan explotando,pero esto ya lo contare cuando lo tenga todo atado y las cosas claras.
Vuelvo a mi ansiada rutina,a mi ansiada dieta,y a mis proteinas de nuevo,quiero perder el puto
5 para siempre y no volver a recuperarlo ni por la regla ni por nada,se que lo voy a conseguir
pero tengo que ser fuerte y no caer ni un dia,asi que de nuevo voy a estar 5 dias a proteinas
se que hago burradas pero se que asi es de la unica forma que me siento bien,tengo muchas ganas de sabe de vosotras asi que sin mas os voy a leer.

INTAKE
DESAYUNO:cafe + tortita
ALMUERZO:cafe 
COMIDA:pescado plancha
MERIENDA:cafe
CENA:carne picada


LIQUIDO : dos litros de agua
EJERCICIO;30 minutos andando(estoy agotadisima)

CAIDA EN EL ABISMO;;;

No se que cojones me a pasado,estaba trabajando como de costumbre,de repenete
se me a quedado todo en negro y no recuerdo nada mas,solo que estaba en el suelo,
me he dado el ostion del siglo y sin saber por que bajon de azucar?,bajon de tension,?
agotamiento???
no lo se,solo se que me a dado un yuyu,joderrrrrrrrrr lo que me faltaba si antes estaban pendientes de mi pro mi dieta ahora no me los voy a suitar de encima y mas que me a pasado 
delante de todos.Me ecnuentro terriblemenente mareada y sin fuerzas,no esty asustada ni nada,solo me gustaria saber a consecuencia de que??
de la dieta???lo dudo ya que creo que me alimento bastante bien.aissssssssssss chicas necesito que me saqueis de dudas.

me cawo en toooo ahora toca puta charla,ahora toca que me toquen los cojones,ahora toca ecgarse mas manos a la cabeza,joderrrrrrrr estoy bien y no es la dieta no sera que curro como una hija de puta???? no sra que no libro y que estoy doblando turno.?????
pues no
resulta que es mi dieta,panda de idiotas cojones que me estais explotando no me vegais ahora a decir que es por culpa de (no comer) segun ellos por que os pueso asegurar que de los alimentos permitidos como mucho. De verdad que en estos dias hasta que pase la tormenta me estaran jodiendo en el curro y no me apetece nada,en fin yo voy a seguir a lo mio aun que igual esta semana por no llamar la atencion(que bastante lo he echo ya) me dejare llevar un pokito eso si como engorfe un misero gramo se acaba el royo,joder si yo me siento bien de verdad  se que es por todo el cansancio que llevo acumulado y lo duro que es el trabajo que no me sean hipocritas y en vez de decir que deberia comer mas me dijeses keli tomate el dia libre..

AGOTADISIMA

Pues lo dicho ,estoy agotadisima,y aun queda lo peor ,la semana santa
no se ni las horas que estre currando ,ni se si saldre viva de esto jajaj
madre mia es incleible lo mucho que se bebe y se come en este pueblo
Necesito un dia libre para desconectar,pero no,no me lo dan y claro como
no quiero cagarla,pues no me queda de otra que aguantar pero os juro que estoy
fatal,cansada, de mal humor y con ganas de estar en la cama sin moverme aissssss
se que se me acercan los dias de regla,bueno aun me queda una semana pero es en 
estos dias cuando las hormonas se me vuelven locas y con ellas llegan mis locuras,
mis ganas de llorar,mis odio a todo el mundo ,mi imagen distorsionada (o no) y todas
las demas paranoias que tanto me hacen sufrir.Todos los meses la misma historia asi
que ya estoy preparada pero no acostumbrada, a veces son crisis mas flojas otras muy 
fuertes y esta esta empezando asi que solo deseo que pase pronto y que me haga el mayor 
dano posible.
Me gustaria poder controlarlas pero por el momento no puedo,asi que al menos me resguardo en la dieta,que es lo unico que me hace fuerte(ya ves tu que puta idiotez)pero
asi soy de idiota.
Estoy un poco harta de leer gilipolleces,se que cada una escribe lo que le sale del xixi en
su blog pero a veces dices cojones con lo mucho que me esfuerzo en llevar una dieta,con las
lagrimas que derramo cada vez que la cago y las excusas que buscan muchas para saltarsela
por favor no me mal interpreteis pero a veces me parecen auntenticas ridiculeces y como bien dice mi nenita Seda y estoy de acuerdo con ella al maximo es que nadie te mete la comida en la boca.
En fin no me hagais mucho caso,hoy estoy un poco imbecil,asi que valium al canto e intentar
que pase la tormenta lo mas pronto posible.


DESAYUNO:cafe +tortita
ALMUERZO:clara de huevo
COMIDA:bacalao plancha
MERIENDA: trocito de tarta dunkan
CENA:merluza horno

Y EL CONTROL SE FUE A LA MIERDA....

Pues eso,os pongo en situacion,he currado 13 horas,viernes
14 horas sabado, y domingo desde las 11 hasta ahorita mismo
no se si tengo piernas o son columnas romanas,estoy que me muero
y claro para no variar la dieta a tomar por culo
me siento culpable ?? pues si,estoy jodida,pero jodida relativamente
ya que con este ritmo de trabajo no creo que haya engordado mucho
eso si no quiero acostumbrarme a ponerme excusas,no las hay,aun que 
se que es muy complicado cumplirla al pie de la letra los fines de semana
aissssssssss que horrible es sentirte asi por comer,algun dia se nos ira esta 
puta paranoia??? sinceramente creo que no.
Peroooooooooo por fin manana es lunes y de vuelta a mi ansiada rutina
y mi encantador control,aun que esta semana empieszo a doblar turno desde
el miercole,voy a intentar hacerla bien y con elpalizon que me voy a dar igual hasta
adelgazo.
en fin ,espero que os haya ido muchisimo mejor que a mi,ahhhhhhhh por cierto 
no libro hasta dentro de dos semanas....ME CAWEN LOS PUTOS JEFES al menos
voy a cobrar bastante mas.
sin mas

EMPIEZA EL CASTIGO.;;;

Como cada viernes empieza mi calbario,mil horas currando y viendo comida por todos 
lados,eso si creo que yano me da tanta ansiedad,sinceramente cuando veo esos platos,veo
pura grasa para el culo de las demas jajajja(de alguna manera tengo que consolarme)
Me siento bien,serena,traquila,espero que dure mucho.
Creo que me estoy enpezando a acoplar en el pueblo,y creo que hasta le estoy empezando
a sacar las cosas buenas que tiene,no es qu epiense quedarme aqui para toda la vida perooooo
el tiempo que este voy a intentar pasarmelo lo mejor que puedo.
Ayer sali con un grupo de aqui,y me lo pase genial,y chicas lo mas importante
NI UNA GOTA DE ALCOHOL,estube toda la noche con mis cocas 0?me siento super orgullosa
de mi ya que eso si me lo cuentan no me lo creo ni yo.
Hoy toca pv,asi que luego mas adelante pondre mi intake ahhhhh mi peso de hoy
49 kilos ,no he perdido mucho,pero tampoco me importa se que estos kilos son los mas dificiles,de lo que si esto segura es que jamas voy a volver a engordar (me aterra la idea) y 
creo que he aprendido a cuidarme lo mas sanamente posible que quiero ser.
Y si creo que me gusta,pero eso es otra historia..... 

DESAYUNO:cafe + tortita
ALMUERZO:cafe
COMIDA: crema de espinacas(ufffffff que buenas) + pavo
MERIENDA:?
CENA:?
 

MEJOR MUCHO MEJORRRRRRRR

Y como bien dicen: despues de la tormenta siempre sale el sol,y asi a sido
mi cabecita loca a parado de castigarme;me siento tranquila y serena(por favor que dure mucho)
perooooo como se que no va a ser asi,voy a disfrutarlo.
Hoy a sido un dia tranquilo,no es que haya pasado nada especial,bueno si,cada
vez que le veo,siento algo muy pero que muy especial,peroooooooo voy a ir a paso 
tortuga aun que tengo que reconocer que me gusta tener una minuscula ilusion.
ahhhhhh por fin tengo las extensiones del pelo y me he visto WAPISISISIMA(que raro decir esto)
pero a sido asi ,asi que por hoy me quedo con todo esto,se que es una mierda perooooo para
mi es un mundo.
sin mas.


DESAYUNO:cafe+tortita
ALMUERZO:pavo +cafe
COMIDA:pollo plancha
MERIENDA:coca 0
CENA: filete ternera plancha +yogurth 0

RARA MUY RARA.....

Triste,alegre,feilz,desgraciada,gorda,delgada
asi me siento,estoy con muchos cambios de humor,
pero a cada segundo,se que me entendeis asi que no 
puedo decir mucho mas,no me aguanto ni yo asi que
deseando que acabe este puto dia,se por lo que es
se que es EL quien me pone asi,necesito borrar todo
esto ,todo este sentimiento de odio que tengo pero no
puedo,necesito no haber pasado por todo lo que pase,
necesito a mi gente,necesito llorar hasta reventar,pero no
no me lo permito,no puedo ,no quiero derramar mas la-
grimas por alguien que no lo merece....en fin intentare 
desconectar y olvidarme de toda esta mierda.
Mil perdones por esta entrada,pero necesitaba desahogarme
os necesito.


intake
DESAYUNO:cafe+tortita
ALMUERZO:pavo+cafe
MERIENDA:coca cola 0
CENA:merluza al horno

Y SE ACABO EL PUTO FIN DE SEMANA

No os podeis hacer una idea de como a sido mi fin de semana 
he currado como una loca(siempre digo lo mismo)pero este fin
de a sido incleible,se a puesto la terraza en la cual hay 60 mesas
os podeis imaginar,lo que me he movido,tengo agujetas hasta en
las cejas,perooooooo me encanta (soy asi de masoca) por que noto
como adelgazo cada segundo ,se que soy una puta paranoica perooo
es lo que hay.
sigo con la dieta y estoy genial,eso si muy pero que muy cansada.
manana me dan las extensiones del pelo yujuuuuuuuu y toca pelu.
No se por que pero cada vez que le veo,se me da un cosquilleo
estare delirando o acaso me gusta???
ya os contare.....


DESAYUNO:cafe+tortita
ALMUERZO:cafe
COMIDA:pez espada plancha
MERIENDA:pavo
CENA:merluza al horno

FELIZ?? DOS MESES CON DUNKAN......

 No se,pero me siento raramente feliz,no estoy acostumbrada a este estado 
pero lo estoy,no me a pasado nada especial,simplemente me he dejado llevar 
y ayer pase un dia fantastico,con gente nueva y conociendolos poco a poco,
me a encantado dejarles conocerme(un pokito)y por primera vez en mucho 
tiempo me he sentido muyyyyy agusto,me siento muy fuerte,se que voy a ser
capaz de llevar la dieta hasta donde quiero,y sabeis algo??? se me a ido la ansiedad
gracias carpe diem me dijistes que asi seria y por fin se a cumplido,ya no siento unas ganas
locas de avalanzarme a lo prohibido es mas,estoy disfrutando comiendo pp y pv,
estoy flipando por que no tengo ansiendad por comer pan,pasta,dulce,y joder que feliz me
hace,diosssssssssss que dure,que duer mucho tiempo este estado.
Pues lo dicho ayer me lo pase genial y voy a hacer lo posible por seguir asi.
sin mas
Se me habia pasado que hoy hace exactamente dos meses que empece con dunkan y el resultado es sorprendente y eso que he de reconocer que no la he echo bien,que he tenido mis tropiezos pero con todo y con eso he perdido casi 9 KILOS se dice pronto ,pero son 9 KILAZOS se que nunca voy a verme bien del todo,pero me siento feliz tambien por que mas o menos sanamente lo he conseguido y en solo dos meses y cagandola que mas puedo pedir???
-pues pedir seguir haciendolo cada dia mejor
-mantenerlo y mantenerme en hacerlo lo mas sano posible.


DESAYUNO:cafe
ALMUERZO: 2 yogures 0
COMIDA:ensalda con atun y huevo duro
MERIENDA:bizcocho dunkan
CENA; crema de verdura + pechuga de pollo.
2 LITRO DE AGUA
30 min andando (vaga muy vaga)

FUERA EL 5 OLEEEEEEEEEEEEE;.

Nenasssssssssssss li entrada es muy rapida pero es para deciross que adiossssssss a los 50
Mi peso de ho es 49.100 OLEEEEEEEEEEE Y OLEEEEEEEEEEEE luego sigo me voy de compras
pero estoy super motivada yujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Poco que contar....

Hay que joderse la vida tan aburrida que llevo casa-trabajo,trabajo-casa,
pero me he propuesto que esto cambie,voy a dar una oportunidad a la gente
del pueblo,desde luego si pienso quedarme al menos 12 meses,no puedo estar
como una vieja de casa al curro,y joder tanpoco soy yo aqui la mis como para
no dar una oportunidad a la gente que me invita a salir e ir a sus fiestas,la 
verdad que no es por que creerme mas que ellos,ni mucho menos,simplemente es
por que tengo miedo a que me vuelvas a fallar y ha destrozarme perooooooooo no
puedo encerrarme en mi misma,ya que si no mi estancia aqui se me va a hacer enterna;
asi que he quedado para salir con un grupito de chicas y chicos el jueves,ya os contare
a ver que tal,la verdad que tengo ganas...
No se que me pasaba hoy ,pero casi todos los clientes del restaurante me han dicho
lo mucho que he adelgazado,y eso me hace super feliz,eso si voy con pies de plomo,ya
no digo que hago dieta,paso de que me esten jodiendo todo el dia,bueno solo lo hacen mis compis
por que me ven comer pero cojones cada uno come lo que le sale de hay.
Manana por fin libro y hoy he cobrado oseaseeee que eso significa COMPRITASSS
jajjaja al menos tengo ilusion por algo,ya os contare que cae.
sin mas.

INTAKE
DESAYUNO:cafe+tortita
ALMUERZO:pavo+descafeinado(es que entre el cafe+coca-cola estoy todo el dia subida por las paredes)jajjaja ni la nena del exorcista.
COMIDA:pollo plancha(que novedad)
MERIEDA:un poco de donurt dunkan
CENA:carne picada

EJERCICIO: 30 MIN andando(puta vaga)
liquido:dos litros y medio de agua+coca+cafessssssss

de vuelta....

ya estoy de vuelta,despues de un fin de semana agotador y encima hoy no
he librado ,es mas me toca doblar turno y estoy reventada,en fin es lo que hay
mi estado de animo? como siempre,subidon-bajon,perooooooo no voy a dejar 
que me puedan los bajones,no,no,no.
Tema dieta;no he bajado ,ni he subido me mantengo en 50 ahora que no me voy
a quejar por que he sido muy pero que muyyyyyyyy mala asi que .... asumo las 
consecuencias.
Sigo en mis trece y voy a seguir con la dieta asi que de vuelta a las pp y se de sobra
que voy a llegar a los 48 por mis cojones.
en fin nada mas que contar
intake
desayuno:cafe+Bizcocho dunkan
almuerzo:cafe+claras
comida:pollo plancha
merienda:yogurth 0
cena:pollo (a este paso me salen alitas)

esta noche me pasare a ver como estais,mil besos wapaS